Amargooooooooo

Hace unas semanas hablaba por teléfono con alguien, un sábado, y me decía que tenía un cumpleaños pero que no iba a ir porque llovía. Está loco!!!! Por la lluvia no vas a trabajar, no vas al médico, no vas hacer un trámite, no vas a comprar el regalo del cumple o no llevas la compu al técnico... ¿¿¿¿pero cómo no vas a ir a una rumba???? Merecés que no te inviten más.

Hablando de Shakira

Primera vez que hablo en este blog acerca de Shakira, pero aludiendo siempre a sus desagradables y temblorosos alaridos que algunos denominan generosamente "canto". Deseo referirme al presunto "baile" que hace la tipa. Antes que nada, debo reconocer que la tipa tiene un talento muy singular e innegable: es capaz de mover una parte del cuerpo para un lado y para el otro dejando el resto quieto. Yo no lo puedo hacer ni curda porque ya al primer intento me tienen que volver a armar. Pero llamar "baile" a eso que hace, y encima pretender que es sensual... es mear fuera del baño.

PD musical: estos de Amaral y La Oreja de Van Gogh son tan pero tan hijos de puta que te hacen extrañar a Mecano.

Que imbeciles

Las personas que va en el ruta y cuando suben no encuentra el dinero o la TI (tarjeta inteligente), son unos becerros consumado (digo, para no repetir imbéciles, que ya lo puse en el título). El pasaje o TI tiene que ir siempre en el mismo lugar, en un mismo bolsillo, tiene que ser algo sistemático y automático. Y no lo puedes poner en la cartera con otras 50 mierdas, porque no lo vas a encontrar.

Mi enojo contra las personas que no encuentran el pasaje no es antojadiza. Sucede que tengo una sensibilidad especial, y me pone sumamente incómoda, ansiosa, nerviosa, al borde del colapso, presenciar esa situación de tensión e incertidumbre que se genera cuando el pasaje no aparece. Por más que al final milagrosamente lo encuentren o el chofer o colector siempre les perdone la vida (salvo que sean negritos, por supuesto), ese momento de angustia que yo paso nadie me lo paga.

Digo yo... xD

¿Por qué muchas mujeres, después de haber estado haciendo cositas dos horas sin ningún tipo de pudor, tienen tanta necesidad de volver a ponerse la ropa interior para dormir?

Espiritus indolentes

Como todo el mundo sabe (y los que no lo saben, vayan enterándose), cada rodaja de pan cuadrado tiene cuatro lados bien diferenciados. Si ven a alguien que, cuando se hace un sandwich, le da lo mismo que los bordes de ambas tapas coincidan o no, sepan que no tienen que juntarse con esa persona. Seguro que es de ese tipo de gente a la cual todo le da igual, que hace de la desidia un modo de vida, que no le importa si tiene una media alta y la otra caída, si se pone un bikini o interior agujereado o si le queda un moco asomando. De modo que hay que saber detectar los síntomas más sutiles de la dejadez antes de encontrarse con episodios desagradables e indecorosos

Datos no conocidos sobre la polémica de que el hombre no piso la Luna

Lo cierto es que siempre se discutió acerca de la veracidad del viaje a la Luna de 1969, y se habla del reflejo de la luz, de las fotos, de las rocas, de cómo se mueven los astronautas, de las pulsaciones, etc. Pero miren esto que sigue.

Según Bill Kaysing, autor del libro "We never went to the moon: America's thirty billon dollar swindle", sostiene que las falsas tomas rodadas presuntamente en una base de la Fuerza Aérea en California fueron dirigidas nada menos que por el célebre cineasta Stanley Kubrick (La patrulla infernal, Espartaco, Lolita, Odisea 2001, La naranja mecánica, Ojos bien cerrados).

Y para que esto sea una verdadera pendejera compartida, otro dato: los grandes sustentadores de la teoría de que el hombre jamás pisó la Luna son los hare krisna. Según ellos, tal cosa es directamente imposible, porque según sus libros sagrados, la Luna está dos millones de kilómetros más lejos de la Tierra que el Sol. Por lo tanto, niegan que el viaje haya podido durar tan sólo 91 horas.

Yo merita xD

Supongo que conocen o habrán oído hablar de esa frase que dijo Jesucristo según los evangelios, algo así como "más fácil entra un camello por el ojo de una cerradura que un rico en el reino de los cielos". En algún momento supe que en realidad, no se trataba de un animal, sino de una soga gruesa. Por lo tanto, supuse que camello, además de "animal con jorobas y cuatro patas", tenía un segundo significado que era "soga gruesa" o algo así. Jamás lo busqué en un diccionario, pero lo daba por cierto.

Sin embargo, acabo de descubrir que el asunto es bastante más complicado de eso, comprobando una vez más, por si hiciera falta, mi nivel de brutalidad e ignorancia. Fue leyendo el libro "Los detectives salvajes", de Roberto Bolaño. Aquí les copio el pasaje en cuestión:

"Según Ulises, decía Claudia, aquella parábola de Jesucristo tan famosa, la de los ricos, el camello y el ojo de la aguja, podía ser fruto de una errata. En griego, dijo Claudia que dijo Ulises (¿pero desde cuándo Ulises sabía griego?) existía la palabra káundos, camello, pero la n (eta) se leía casi como i, y la palabra káuidos, cable, maroma, cuerda gruesa, en donde la i (iota) se lee i. Lo que lo llevaba a preguntarse si, como Mateo y Lucas se basaron en el texto de Marcos, el origen del posible error o gazapo no estaría en éste o en un copista inmediatamente posterior a éste. Lo único que se podía objetar, repetía Claudia que había dicho Ulises, era que Lucas, buen conocedor del griego, hubiera subsanado la errata. Ahora bien, Lucas conocía el griego, pero no el mundo judío y pudo suponer que el 'camello' que entra o no entra en el ojo de la aguja era un proverbio de origen hebreo o arameo. Lo curioso, según Ulises, es que había otro posible origen del error: según el herr profesor Pinchas Lapide (vaya nombrecito, dijo Claudia), de la Universidad de Frankfurt, experto en hebreo y arameo, en el arameo de Galilea había proverbios que usaban el sustantivo gamta, maroma de barco, y si una de sus letras consonantes se escribe defectuosamente, como ocurre a menudo en manuscritos hebreos y arameos, es muy fácil leer gamal, camello, sobre todo teniendo en cuenta que en la escritura del arameo y hebreo antiguos no se usan vocales y éstas tienen que ser 'intuidas'. Lo que nos llevaba, decía Claudia que había dicho Ulises, a una parábola menos poética y más realista. Es más fácil que una maroma de barco o que una cuerda gruesa entre por el ojo de una aguja que el que un rico vaya al reino de los cielos."

Y pensar que yo lo había resuelto tan fácil... =D

Tonterias que a mi me gustan

- El orden y la estructura que siguen en la actualidad la mayoría de los atlas se establecieron en el siglo XVI.

- Venus y Urano realizan su movimiento de rotación en un sentido y el resto de los planetas del Sistema Solar lo hace en sentido contrario.

- La perforación más profunda en la superficie de la Tierra realizada por el hombre fue de 12.000 metros. Parece bastante poco, pero es más que la altura del Everest (8840 metros), la cumbre más alta del planeta.

- En 1902 hizo erupción el volcán Mont Pelée en la isla francesa de Martinica y mató de un saque a los 28.000 los habitantes de la ciudad de Saint Pierre. No quedó ni uno, jua jua.

- Creer en dios es lo mismo que creer en Papá Noel, el ratón Pérez o el Hombre de la bolsa.

APUNTES PARA TENER UN BAÑO EJEMPLAR

Un baño, para estar dentro de los parámetros de la correción, debe contar con las siguientes características:

- La tabla del inodoro tiene que ser blanca, de plástico y bien baratonga, nada de mariconerías ni excentricidades fuera de lugar (he llegado a ver tablas de madera tallada!!!!)

- Lo peor de lo peor de lo peor en un baño es que haya revistero. No te toco una revista de esas ni con guantes. Es muy de cuarta tener un revistero. La lectura de cagación debe llevarse en el momento.

- No importa el tamaño del espejo, lo importante es que esté sano y limpio, y que la iluminación sea buena para poder apretarse los granitos como corresponde.

- Tiene que haber un Glade Toque vacío porque lo ponés una vez y después jamás comprás el repuesto.

- Es indispensable una "radio de batalla", que se banque el vapor y la humedad y todo ese ambiente hostil para un artefacto de ese tipo. Es para escuchar mientras te bañás (porque mientras cagás, leés). Tiene que ser un dispositivo de vieja tecnología, y ya bastante hecho mierda, nada de dial digital ni esas cosas modernas. Debe agarrar a duras pensas algunas emisoras de AM nomás. La que mejor se escucha es Radio Tricolor, porque tiene mayor potencia. Pero como uno es una persona bien nacida, se resiste a poner esa mierda y prefiere poner cualquier otra.

PEQUEÑAS COSAS QUE PODRÍAN SUMAR

La vida es maravillosa, pero siempre se puede mejorar. No sólo en las grandes cosas como la ecología, la distribución de la riqueza y esas pendejeras, sino en aquellos pequeños detalles con los cuales nos topamos cotidianamente. Por ejemplo, los coletos. Deberían venderlos ya usados, porque cuando son nuevos no absorben un carajo. Los despertadores: debería estar prohibido vender despertadores que no sean inmunes a los golpes, si el despertador, por naturaleza, vive a los golpes. Otra cosa: los emoticones del msn deberían guardarse en el usuario, como los contactos, no en la máquina. Y por último, algo fundamental: los feriados. No deberían pasarse todos a los lunes, sino sólo los que caigan miércoles o fin de semana. Los que caen viernes hay que dejarlos viernes, que tienen más onda que los lunes. Y cuando caigan martes o jueves, puente y a la mierda, como hacen los brasileros, que tienen cosas buenas además de hacer música aburrida y poner banderitas en toda mierda. Qué post chaborro y disperso y sin gracia, pero bueno, necesitaba decir estas cosas, sepan disculpar.

UNDÉCIMO MANDAMIENTO: NO MARICONEARÁS EN VANO

Es sabido que los imbéciles que mandan cadenas, PowerPoint o cualquier tipo mail masivo que no sea de fútbol o informatica, son unos pesados. Sin embargo, no es razón para justificar a los que se quejan porque les llegan muchos mails o que pesan muchos megas. Eso es muchísimo peor, es de puto mal atendido, es de tragasemen descremado fortificado con vitamina O de osito cariñoso

Un poco de conducta pana: el mail que no es de interés ser borra y listo, en silencio y sin mariconear. Y por lo del tamaño tampoco tiene que haber problemas, porque las casillas actuales tienen espacio prácticamente ilimitado.

PEDIDO DESUBICADO PERO HABITUAL

Cada vez q se sube un tarado al ruta y le dice al chofer ¿me puede dejar en (por ejemplo) Ascardio? me dan ganas de pararme y contestarle yo: ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

No chaborro, no te puede avisar ¿como hace? En todo caso, es muy probable q se olvide, xq para estar seguro de acordarse tiene q ir todo el tiempo pensando en "dejar al chaborro ese en ascardio, dejar al chaborro ese en ascardio, dejar al chaborro ese en ascardio, dejar al chaborro ese en ascardio, dejar al chaborro ese en ascardio" y no puede ir así, xq tiene q hacer otras cosas, como manejar, estar atento a los semaforos, al trafico >=/ a las paradas, a cobrar el pasaje, etc.
Asi q en todo caso dile a otro pasajero q te avise. O, mejor aun fijate en un plano o en una guía o google maps xD antes de salir en ruta.
Weon..

Término medio

Ir al teatro es una salida de mierda, por eso no voy nunca. No es que las obras de teatro en sí me aburran o sean malas. El problema es el contexto. Ir al teatro tradicional es una cosa como muy careta, formal, ceremoniosa, de gay o de gente que se quiere hacer la fina, incluso algunos hasta se visten medio onda de gala para ir. Además creo que es caro. Y el teatro independiente resulta también desagradable porque es un ambiente lleno de hippies, ronchosos, zurdos, raritos y fumadores. Tendrían que encontrar el punto de equilibrio, un término medio, un entorno donde la gente común, tranquila y normalita como yo se sienta cómoda, algo que sea como ir al cine.

Este post huele mal

Esto me puede pasar a mí nada más. Nadie más puede tener un perro tan pero tan pendejo que pisa mierda en la calle y después entra a la casa y va adornando el piso a cada paso. Y le digo "Cristina, se supone que ustedes son los que cagan por ahí y nosotros los becerros que pisamos la mierda". Pero no hay caso, me mira con la misma cara de siempre, esa eterna cara de "dame comida" que tiene aunque haya terminado de jartar hace dos minutos.

PD: no vale comentar la pendejera esa de que los perros se parecen a los dueños.

Acerca del destino de los cadáveres

Hace tiempo que quiero escribir un post sobre este tema, lo tengo anotado hace como dos años en un cuaderno, pero no me sale. Por eso, a partir de lo que leí en un libro hace unos días, voy a apelar al vil recurso del afano o, para llamarlo más delicadamente, transcripción. Dice Rodrigo Fresán en "La velocidad de las cosas":

"Desconfiar siempre de esos nuevos cementerios tan parecidos a un parque, a un prado, a cualquier otra cosa. Un cementerio tiene que parecer un cementerio: un cementerio es el lugar donde viven los muertos y no el sitio donde corren los niños, cagan los perros, se organizan morbosos pic-nics para compensar el dinero invertido en el metro cuadrado de césped y se filman comerciales donde una familia rubia corre en cámara lenta por una colina bien abonada."


Igual todo esto no sería más que una propuesta de mínima. Lo realmente adecuado y correcto sería tirar los cadáveres a la basura (no sé si así nomás o cremarlos primero, habría que ver), porque no sirven para nada. Y los cementerios, ya sean públicos o privados, ocupan lugares donde podría haber otras cosas. Pero bueno, en una sociedad tan estúpidamente supersticiosa, es imposible plantear esto.

Porqué no te aplaudes las bolas?

Si hay algo que me produce mucha verguenza ajena es ver a los pendejos que se aplauden a sí mismos. ¿Ubican la situación? En general se da en la tele, aunque a veces también en la vida real. Por alguna razón se ponen a aplaudir a alguien, y el aludido, en vez de quedarse quietito y poner cara de agradecimiento o algo así, ¡¡¡también empieza a aplaudirse a sí mismo!!! ¿Quién inventó esa pelotudez? Estoy seguro de que cuando era niña eso no pasaba. Pero no acierto a detectar el momento en que se puso de moda este despropósito, ni quién fue el primer chaborro que lo hizo. Habría que cortarle las manos. Pero no con una guillotina sino a garrotazos hasta que se le desprendan.

Las más aburridas

¿Cuál es la canción más aburrida que conocen? Ojo, no tiene por qué ser necesariamente la más mala, ni la más fea, ni la más grasa, ni la que produce más asco y rechazo (en ese caso, ganarían todas las de Vicentico). La más aburrida de las que escuché yo en toda mi vida es la soporífera "Yolanda", del insoportable de Pablo Milanés.

Luego de haberles revelado cuál es la canción más aburrida que existe, voy a reflejar aquí otras canciones las cuales me parecen ejemplos válidos de la música como método de tortura embolística:

Stairway to heaven, de Led Zeppelin: es cierto, será un temazo pero se pone medio denso.

You're beautiful, de James Blunt: oootro bodrio, por suerte duró poco la moda.

Suspicious Minds, de Elvis Presley: y sí, también, todo lo que provenga del chabón este es aburrido por demás, suerte que se murió relativamente pronto.

Penélope, de Serrat (especialmente la versión Diego Torres): sí, una porquería.

Señora de las cuatro décadas, de Arjona: la que dijo esto no tiene ni idea, Arjona es desopilante.

Arroz con leche, canción infantil: esta pobre debe haber tenido una infancia más jodida que la mía.

Varias especies de pequeños animales de piel reunidos en una cueva haciendo amistad con un picto, de Pink Floyd: no la conozco, pero con ese título seguro que es difícil de sobrellevar.

El final de Hey Jude, de los Beatles: no me gusta que se metan con mi banda favorita, pero la verdad, hay que reconocer que se hace largo ese final.

Slowly, de Aute: además de aburrida, una cagada de canción por donde se la mire. Bah, por donde se la escuche, si no queda otro remedio.

Nothing compares 2U, de Prince, versión Sinead O'Connor: sí, no termina más!!! Igual la versión de Prince también es horrible, se ve que la canción es mala nomás.

La de El Guardaespaldas y la de Titanic: las dije yo, pero no las quiero dejar afuera, qué cosas tediosassss!!!

Gastronómicas

Dos tipos de especímenes que me irritan:

- Los que están cocinando y te preguntan a ti "oye, estará esto ya?" "no quieres probarlo?" "a qué hora lo puse, te acuerdas?". Noooo!!! No es así, señoras. El que cocina se tiene que hacer cargo de todo, no existe la cocina participativa. Tu tienes que saber a qué hora lo pusiste, cuándo le diste vuelta, si estuvo siempre al mínimo o lo fuiste cambiando, si hirvió o no, cuánto tiempo, etc. No puedes llamarme de repente y preguntarme a mí que estaba viendo la tele o en la PC y no tengo ni idea de cómo fue el proceso.

- Los que se ofenden si cuando pruebas la comida no les dices "mmm, qué rico que está". Hagamos al revés: si no te digo nada es porque está ok. Si hay algún problema te aviso. Peor todavía es cuando vas a comer afuera y al final el mesonero viene y te pregunta si estuvo bueno. Qué te importaaaa!!!!! Por qué hacen tanto esfuerzo por perder la propina? Les sobra la plata?

Definiciones irrefutables sobre la vida

- Toda persoona mayor de 8 años que juegue al loco escondido debe ser considerada imbécil de nivel entre intermedio y avanzado.

- Tomar Regional Light habiendo Solera Azul es de pendejo.

- Esta es jodida y afecta a muchos amigos, pero es mi obligación decirla igual: tener ringtones es de pendejo.

- Ser comunista y renegar de Stalin es de pendejo.

- Ser comunista es de pendejo.

- Los ridículos que usan los anteojos en la punta de la nariz.

- Los que intentan escribir la letra de la canción "Changes" de David Bowie, poniendo "cha cha cha cha cha changes", o "ch ch ch ch ch changes" o "che che che che che changes" o "chu chu chu chu chu changes"... quedan todas para la escuela. Asuman que esa letra no se escribe, es para cantar nomás, escriban otra.

- Los pelotudos que te saludan en otro idioma "bye", "au revoir", "arrivederchi" y no saben ni hablar en castellano.

- Cuando en el colegio dicen que una maestra es exigente quiere decir que es una hija de puta.

- Si realmente tienes sueño, te duermes, no importa si hay ruido o mucha luz.

- Si fuiste a trabajar es porque no estás enfermo, así que no mariconees.

- Tomar té es de vieja.

- La anestesia general debería durar como mínimo 48 horas.

- Entre las profesionales de la salud, la belleza es un bien más escaso que en el resto de la población.

- Los diabéticos deben de ser gente muy reacia a revelar su condición. Sólo así se explica que los médicos insistan taaaaantas veces preguntándote eso.

- El suero te hace mear más que la cerveza.

- Fumar cigarrillos mentolados es poco serio.

- Cualquier bebida es más rica si se toma directamente de la botella.

- Las tetas chicas envejecen más dignamente.

- Los dibujitos de Disney eran una cagada; los buenos son los de Warner.

- Lo importante de la mandarina y de la uva no es tanto el sabor, sino que no tengan semillas.

- Los pendejos que dicen tattoo en vez de tatuaje. No rompan las bolas, Tattoo era el enano de la isla de la fantasía que decía "el avión, el avión".

- Los pesados que te quieren hacer leer el libro "Pedro Páramo", de Juan Rulfo.

- Los que dicen "pedimos delivery". Lo que pides es comida, imbécil!!!

- Las mujeres que le hacen sacar el pasaporte al hijito de dos años, mientras estamos todos los pendejos esperando.

- Los pendejos (como mi abuela) que tienen colgado en la pared de la casa un un reloj que no anda. No es un adorno, es un reloj!!

- En medicina, grave y agudo significan más o menos lo mismo. Hay que cambiarlo porque da lugar a confusión. Después se quejan porque los chicos en el colegio ponen mal los acentos.

- Bañarse y volver a ponerse la misma ropa es un asco.

- Si no te gusta el olor a pintura, solvente, pegamento, o esos marcadores indelebles tan exquisitos, no sabés disfrutar de la vida.

- Cuanto más imbéciles son los personajes de un reality, mayor es el rating.

- La lectora de CD o DVD se cierra de un empujoncito. El botoncito es para abrirla nomás.

- Lo primero que se lee del diario es Deportes. Es un grave error empezar por los chistes.

- El despertador tiene que ser a cuerda y hacer RIIINNNGGGG lo más fuerte posible. Nada de esas mariconadas a pilas que hacen pipip pipip pipip.

Que contradicción

Ese título parece una joda. Y de mal gusto. Lo único beneficioso que pueden hacer esos tipos es silencio.

A la cola

Pocas cosas son capaces de generarme más ira que esos hijos de puta que, en los lugares donde llaman por número, te hacen ilusionar con que se fueron pero no se fueron nada. Ponte que tu tienes el número 28. Llaman al 26... nada. Entonces pasan al 27, se presenta el tipo y lo empiezan a atender. Tu sabes que ahora te toca. Pero cuando dicen "28" salta alguien (que casi siempre es una vieja) diciendo: "¿pero cómo 28?, si yo tengo el 26, no llamaron al 26" (así con voz de mamá Cora). Qué estabas haciendo vieja becerra cuando te llamaroooonnn!!!!! Seguro estabas tejiendo una bufanda pedorra o chismeando con otra vieja. El reglamento debería determinar claramente que en esos casos la persona que no respondió al llamado original debe volver a sacar número. Van a ver cómo aprenden así.

Es un taxi, no un novio.

Es sabido que todas las personas que toman taxi incurren en una conducta altamente reprobable desde el punto de vista moral. Pero existe, dentro de ese grupo de individuos, una subespecie aún peor: los que eligen el taxi. En general suelen ser mujeres. Las acompañás a tomar el taxi y, aunque haga frío o llueva torrencialmente, las carajas no se toman el primero que viene. No, este no porque el chofer tiene cara de sátiro y me va a violar. Este tampoco porque no pertenece a una linea. Este otro es una troja, no se corresponde con mi nivel. Pero por qué no te vas un poquitito a la concha de tu madre. Qué tenés que elegir tanto, es un taxi, no un novio. La próxima te tomás el metro o ruta como corresponde y listo.

Pelotudos en todos lados

Los pendejos que pretenden compensar con cánticos o exteriorizaciones presuntamente festivas la vergüenza que significa profesar una religión es ya de por sí patética. Por vivir a la vuelta de la iglesia Santa Cruz, estoy acostumbrada a toparme con esa clase de imbéciles. Sin embargo, lo que vi/escuché esta semana ya supera todos los límites: una manga de pelotudos consumados cantando aguinaldos. No sé si será pura desubicación o que.?

LA PUERTA DEL BAÑO, UN TEMA DELICADO

En esta ocasión nos vamos a referir específicamente a la puerta, porque hay gente que no tiene claro cuál es el comportamiento adecuado. Empecemos por el final: ¿cómo se debe dejar la puerta cuando uno sale del baño? Abierta. ¿Por qué? En primer lugar, porque así se despejan las dudas acerca de si está ocupado o no, evitando la situación incómoda de tener que golpear o intentar abrir sin etar seguro de lo que uno se va a encontrar adentro. Y en segundo término, aunque no menos importante, porque si te echaste un peo y dejás la puerta cerrada, el próximo que abre será violentamente impactado por esa baranda infernal. En cambio, con la puerta abierta, se va disipando de a poco sin afectar a nadie. Estas dos apreciaciones cobran mayor importancia cuando el baño es utilizado por varias personas, como puede ser el caso de oficinas y lugares de trabajo en general.

Finalmente, digamos claramente qué se debe hacer cuando uno está dentro del habitáculo. Es fundamental cerrar la puerta con la llave o trabita que tienen la mayoría de los baños, y prácticamente todos los que son de uso compartido. Más de una vez escuché a personas decir que no lo hacen porque tienen miedo de quedarse encerrados. En primer lugar, hay que ser muy pendejo para no saber manejar esas rudimentarias trabas. Pero así y todo, este pensamiento refleja una grave alteración de la escala de valores. Porque si en el peor y más improbable de los casos te quedás encerrado, tarde o temprano te van a rescatar. En cambio, si alguien abre la puerta y te encuentra sentado cagando, de eso no se vuelve.

DEFINICIONES BUCALES

- Los dientes se lavan después de comer, no antes.

- Usar dentífrico Sensodyne es de puto.

- Usar Plax o esos enjuagues bucales también es de puto (autocrítica).

- Usar enjuague bucal y no lavarse los dientes es como ponerse perfume sin bañarse.

- Los que se la pasan comiendo pastillas, chicles o caramelos es porque tienen mal aliento.

Y por ultimo:

- Hay dos cosas de las cuales no se vuelve: el ridículo y una propaganda de Corega.

Los Primeros 100 Usuarios de Twitter en Venezuela

		jose - 17 de Julio de 2006 (Jose Arocha) Venezuelan innovator, internet geek and product lead of the commerce platform at Shopping.com.
		gesteves - 7 de Diciembre de 2006 (Guillermo Esteves) EVILLEST, GRUESOME.
		sd - 6 de Febrero de 2007 (Sebastian Delmont) Venezuelan, geek, father, living in NYC and building www.streeteasy.com with Rails and www.swift-app.com for Android.
		ald - 6 de Febrero de 2007 (Afrael Ortiz) Blogger, father, geek, .NET Guy & founder of Veneblogs.com -- lastly I *Hate* Fanny Packs (odio los koalas)
		huguito - 8 de Febrero de 2007 (Hugo Londoño) Soy Diseñador web, vivo en Internet y le apuesto al 2.0. Llevo Con-Cafe.com con tda la información de la tecnología móvil desde Caracas en Venezuela
		inti - 8 de Febrero de 2007 (Inti) Si no hubiera sido ingeniero seria cantante de una banda de rock. Mientras, escribo en Esquizopedia.
		infelix - 8 de Febrero de 2007 (el infelix™) Blogger de la vieja escuela, podcaster, desarrollador, productor, fanboy, gamer, lector, todo 2.0. Creador de zapegato.tv y oyesto.com
		modulor - 9 de Febrero de 2007 (Guillermo Amador) Living on the Greatest Show on Earth! :-P
		vhuelves - 9 de Febrero de 2007 (Victor Huelves) Solo los peces muertos siguen la corriente del rio
		AAMG - 10 de Febrero de 2007 (Andres Mendez)
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		Calendula - 10 de Febrero de 2007 (Caléndula) Journalist & blogger since 2002
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		alexm - 11 de Febrero de 2007 (Alejandro Martinez) Blogger. Crítico. Sushiólogo. Amante del cine y las buenas series de TV. Lostie. Una mezcla de Ben Linus con Dr. House. Secretamente casado con Miley Cyrus.
		cotidiana - 11 de Febrero de 2007 (Adriana) Blogger aficionada con pretensiones de escribir en serio. Profesional en Finanzas. Workaholic. Mujer a tiempo completo; esposa sólo en las noches
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		Bruja - 7 de Marzo de 2007 (Bruja)
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		aoctavio - 11 de Marzo de 2007 (Alfredo Octavio) http://alfredo.octavio.net/cv.html
		tesne - 12 de Marzo de 2007 (Tesne)
		fmontes - 13 de Marzo de 2007 (Freddy Montes) Diseñador web, seguidor de los estandares y la usabilidad, loco por los gadgets y mac user
		Hilyfairy - 13 de Marzo de 2007 (FairyH) hippie,bohemian,lovely, a pervvy faery!
		Jorgetorres - 14 de Marzo de 2007 (Jorge Torres Moreno) De Caracas. 35 años, periodista. Pichirre (un pelo) y huraño (si me fastidian).
		Maenairo - 14 de Marzo de 2007 (Nairoby Prato) Soy alegre, chispeante, amiguera y sincera... una amante empedernida de los niños...Soy Docente.
		fosforo - 14 de Marzo de 2007 (Fósforo Sequera) Músico, locutor, productor radial, melómano.
		Gerdanperox - 20 de Marzo de 2007 (German Perez Oxford) Hola, me llamo Germán y estoy aquí desde Marzo de 2007, así que no vengan a decirme cómo usar Twitter. Bienvenidos =)
		jordimirobruix - 20 de Marzo de 2007 (jordimirobruix) webaholic, entrepreneur, social addict, sport lover, mixsic's CTO, TIC SB partner and more
		Epifanie - 23 de Marzo de 2007 (Nesby Gonzalez) Soy una mezcla de muchas cosas, un coctel especial podria decirse
		CamonZ - 24 de Marzo de 2007 (CamonZ) SW Developer
		Gianko - 25 de Marzo de 2007 (Gianko)
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		marianela - 26 de Marzo de 2007 (marianeladíazcardozo) ¿y acaso no somos todos comunicadores sociales? fotografía, lecturas, curiosidades, banalidades y reflexiones
		31it3 - 27 de Marzo de 2007 (Alejandra Quintero)
		Nosg - 28 de Marzo de 2007 (Nosg) There's too much spam here. if you really want me to follow you please reply or DM to me. Thanks :)
		Jogreg - 1 de Abril de 2007 (Jogreg Henríquez) Periodista, productor de televisión y radio, empresario, profesor... y sobreviviente en Venezuela
		joseluisrivas - 3 de Abril de 2007 (Jose Luis Rivas) Liberal(www.odlv.org): libertarian in English; Desarrollador Debian(www.debian.org). Estudiante de Derecho, ex-estudiante de Ing. Informática
		fervezla - 6 de Abril de 2007 (Fernando Fernandez) Abogado, y fanatico de la tecnologia movil, juguete actual iPhone 3G. Iniciado en Twitter el 4-4-2007
		joserojas - 9 de Abril de 2007 (Jose Rojas) Ing. en Informática. Prof. Universitario. Asesor tecnologico. Webdeveloper. Webdesigner. Blogger. Gadget-maniaco. Progr. en Python, Ruby on Rails. Linux Fan
		Edelweiss - 9 de Abril de 2007 (Anairene Asuaje) Histérica periodista. Locutora de La Mega
		rubenelias - 9 de Abril de 2007 (Ruben Q) Soy un Geek, geológo de profesión, aficionado a la tecnología, fanatico de los podcast, las Mac, Google y la Web 2.0.
		willicab - 11 de Abril de 2007 (William Cabrera) twitteradicto, tecnólogo, pichon de BOFH y prospecto de ingeniero
		zamuro - 12 de Abril de 2007 (Manuel Lucena Pérez) I've got no interest on making new friends here. Don't waste your time on me.
		hectorarturo - 14 de Abril de 2007 (HECTOR ARTURO) Lawyer, Blogger, Sensei, Drafter, but over all: a greaaaaaaaaaaat etc., etc., etc.
		joserafael - 14 de Abril de 2007 (Jose Rafael Camejo) Ing. Sistemas. Desarrollos web 100% Software Libre. PHP - Ruby On Rails
		NSC - 14 de Abril de 2007 (NoSumaCero) Tratando de superar el dilema del prisionero
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		romrod - 19 de Abril de 2007 (Romulo Rodriguez) ingeniero y astrónomo la mayor parte del tiempo
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		fixr - 16 de Noviembre de 2007 (Fix Peña) Not one to talk about himself in third person.
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		Adictisima - 20 de noviembre de 2007 (Carmen M.Mesa R.) Lo suficientemente cuerda para no ser chocante y lo suficientemente adicta para que lo recuerdes.
		jose2008 - 26 de Noviembre de 2007 (Josè Garcia) Un futuro Lic. en Informatica :) adicto a todo lo q tenga q ver con tecnologia un friki en accion xD
		ajordanah - 29 de noviembre de 2007 (Antonio Jordana) Viajero, PlaneLover, editor y panadero con vocación de servicio.
		Lapapaya - 1 de Diciembre de 2007 (Lapapaya) Arquitecto, casi loca, por las buenas soy muy buena....por las malas...soy mucho mejor....
		Lesmy - 7 de Diciembre de 2007 (Lesmy)
		yaggo11 - 17 de Diciembre de 2007 (yaggo santorini) Web-Master & Graphical Designer